我… 不知道 …因为 你 从来不说出口…

今天… 我 感觉 所谓的 心情复杂…
开心…感觉 像 守得云开见月明…
无奈…感觉 自己 把最喜欢的 照片给删除了…

你今天告诉我的…都是从前 我在等待的答案…
但是…那个时候的你 只是 站了在远处 看着我哭泣…

我曾经以为…你不会丢下我…
或许你并没有离开…
但是 你却不知道 你的无声 让我 失去了 坚持的信念…

我真的有在 跟时间比赛… 可是我输了…
我输…因为…我感觉不到了 等待的意义…

你曾经说过 她一直存在你的回忆里…离不开…
你的话…让我 后退了…然后 放弃了…

我哭过 闹过…结果…我 让自己显得 更卑微…
连自己也讨厌自己…

现在的我…不再 想以后了…
害怕 以后的结局 是自己最不想要的…

我们总是 一直错过……

我们好好的走下去吧…
无论以后怎么样…现在好好的 走…

我不敢对任何人作承诺……
因为承诺 让我 感觉自信 而慢慢的 失去了自我…
然后 才再发现 原来 承诺 什么都不是…
你给我的 “我爱你”…… 说真的…迟了…
现在的我，真的没办法不顾一切了…
因为我身边的他


我真的很相信你…只是 我对自己没信心…

谷底 有谷吧？饿不着吧？

一天复一天，原来 自己 当了外劳 都有两年多了。哈哈哈。。。 我用了两年的时间 去 完成 别人 只需要 不到半年时间 就能完成的事情， 我 多花了 至少 别人的三倍 时间， 但是，我还是觉得 开心。。。快乐。。。嘻嘻。。。 因为 至少我完成了。。。 我自由了。。。哈哈哈 在外地 工作，就是 会遇见 许多 预料外的事情， 没办法，只能 坚持下去，撑下去， 要相信，下一刻 就过去了。。。 老实说，要跟 一班 脑子 不知装了什么的人 一起 工作，真的 很吃力。。。 为什么 人与人之间 就是要有 那么多 极端的偏见呢？ 为什么 弱肉强食 非要 存活在 一班 有血有肉 的 温血生物世界呢？ 我实在有太多 为什么，或许 我 就是 那么无知。。。 人类，真的 是一群 难以形容的生物。。。 最近，工作天 被 减少了。。。 一开始的时候 的确 有点 不开心。。。 因为 始终 不明白 为什么 自己的时间 会被别人拿了。。。 现在，我倒是 觉得 没什么不好的。。。至少 我可以少一点 对着 一班 戏子。。。 既然 不用熬夜 也不用 时常上班了，那就 把 上班以外的事情好好的去完成吧。。。 有得必有失，有失必当也会得到。。。 我的人生，不该 只有 金钱吧。。。 很多事情，对别人 说了 也没用，因为始终 是本身的事情， 所以 有时候 真的懒得 多提任何 自己也无能为力的事情， 毕竟 不停的埋怨 只会 毁了我此时此刻 另一份 快乐的存在。。。 活在当下，还是 长存远虑 呢？ 矛盾。。。 我想 活在当下，享受此刻 是必要的， 此外 也该给自己 一个 龟壳。。。 避免在 高空热晒时 晒伤了，更避免 未知雨 的侵袭 好好 找寻 自己想要的吧。。。 不管七老八十。。。 要开心的活着。。。

不要祈求 任何人 来 了解自己... ...

不是说 巧克力 可以让人 感觉  快乐一点吗？
怎么 在我身上 却 起不了 任何作用呢？

好忧郁啊～
怎么办？？
你知道吗？ 我会感觉无助，
只是 你不懂了解我，

是我 要得太多了吧？？
我怎么可以要求 你 懂得我更多呢？

我开始 想 放弃了，
我忘记不了 以前 他给我的好，
我不再爱他 但是 却想着 要在你身上 找回 那种 感觉，
一种 被了解的感觉。。。
可惜， 你却是 从来 没办法 给我 这样的感觉。

或许 真的了解的 永远都不会被 放在一起吧，

你知道吗，我很想告诉你 我不开心。。。
只是，我说不出口 。。。
你不会了解我，我不怪你。。。
因为 我们都是 个体，你不可能 完全了解我。。。

我不开心的时候，只想 简简单单的 有个拥抱。。。
可是。。。能及时给我拥抱的会是你吗？
还是 到最后 我都只可以 对着 一堆文字 哭呢？

你很好，或许 只是我 奢求的 太多吧。。。

我真的好想哭。。。

我 还在 原地踏步么？

那天，朋友 不开心... 问了我，人活着的意义... ...
我也想了 一下下，觉得 其实 每一个人 活着 都有着 不同的定义吧。
如果 每一个人 活着 都只是为了 同样的 意义，
那会不会枯燥乏味了一点点， 也少了 一点点 精彩呢？

无论 是含着金锁匙 来到这里，还是 抓着一把咸菜 来到这个 世界，
最值得感恩的 应该是 曾经 睁开眼 就看见色彩的世界吧。。。

很多时候，人总会犯 虚荣心。。。
时常 疑惑，为什么 别人的 职业，家庭背景 社交圈子 都那么 ‘上等’，
做高工资的 工作，交着一群 知识 或是 富贵 份子 。。。
有那么 值得 嫉妒 羡慕吗？

对我而言，没差。。。
无论 什么职业，高低工作，高低学历。。。
不懂得 从中 取乐，只懂盲目 追求 高点， 那就已经 没什么值得 羡慕的了。

生活中 就有 不少 压力，那何必再给自己压力呢。

我 有时也会很迷惑，如果 自己在这里待太久 会不会 以后回去自己的国家 就跟不上了？
现在 却觉得， 想太多了。
我的心态有赶上就好，自己有 太多 不好 和极端的 想法了，
在这里 可以好好 反省 也不是坏事。

到今天，翻回 你给我发的讯息 我还是会觉得 空空的。。。
觉得 有种 无奈的感觉，但 无疑的是  我接受了。。。

你来了 也走了，我想我们之间 称不上 回忆吧？
你给我的 太虚幻了，
以前的我 就像是在 真实和虚幻 之间徘徊，
因为你 我徘徊不进，不踏出现实 也不敢走进 虚幻。
结果 还是 回到了现实，承认 自己 太无知了，接受 你要离开了，放弃 你给的了。

以后，不谈承诺了。。。
承诺不应该 是给任何人的，而是给自己的。
不会承诺你 我会过得快乐，只会承诺 自己 至少快乐的过，
因为 我希望 我喜欢的人 不因为承诺而受伤，就算受伤 也只是 最低伤害的伤。

就算原地踏步，至少 感觉开心 不忧郁... ...

其实 我会难过...

我们从小到大，都是一直 干架斗气 直到 长大 懂得害羞 才不再对战。
或许 你不知道 由懂事 至今 我很在乎 你，大哥 和爸妈，
因为 有你们 才称得上 是一个 家。

我很多时候 都希望 自己跟你们 每一个 的关系可以更好一点，
我更希望 我可以 让我们这一家人 的关系更亲近一点，
但是，单靠我自己 一个人 根本就很难。

为什么 明明是一家人，但是 就是 比在外的人 更少了 一份亲切感呢？

我 开始失去 耐性了，我 不懂 自己 还可以 做点什么来 拉近 一个家的关系，
家里每一个人 或许 只有我自己 天真以为
十几年前 不见了的 ‘家的感觉’会因为我的努力 而有所改变，
结果 我连自己的部分 也没有 搞好。

其实，当你 受伤的时候 我真的很想 给你安慰+鼓励
只是，很多时候 话到嘴边 却 说不出去，
有时候 人就是 很奇怪，
对着 自己的亲人 反而会说不出 任何一句 温馨的话语，
尴尬 却从来不会在 朋友间出现。

我真的 有在学习，
但是 我会累 我会无助
当你们 都 不愿意 和我一起努力的时候。

我时时刻刻 都告诉自己
没有 任何事物会比 家 和 家人 重要
在家里 是不是 只有我自己这样想啊？？？

我们，几时 才会知道 才会了解 一个家 需要 一家人的互相体谅 才称得上 是个家啊...

对爱情感觉累了，
去家感觉累了，
对自己 更是 感觉无助... ...

好想说... 加油吧！！！

...一个 维持了 一年多 的 玩笑...

我从来不知道，一个玩笑 可以 维持 那么长的时间...
为什么 我总是 最后 才知道 应该知道 的 那一个...
或许，我真的 不怎么样，
只是自己高估了自己...

其实，给你最后一封讯息 那天 我就 知道 你已经离开了。
朋友说，有些人 是在一千步的距离里 对方走了 999步之后 才会踏出1步，
而你，我知道 就算我独自走完这1000步 你也不会向前踏上一步，
反之，你会 后退...

今天，你终于 告诉我...
我会想...我是谁...
对你而言，我只是 让你尝试 忘记她 的  一个棋子。
我天真的以为 你是在他离开之后 过来扶着我的那一个，
原来... ...我现在才真正明白...

我相信，她对你而言 很重要...无论是 曾经 或是 现在..
我不知道 一开始 你走近的原因...
我只知道 你不会再回来的原因...
没办法接受 也得要 接受...
我会学着 去接受...

我们，不曾开始...所以 现在 我们 没有结束...
没有开始过的 结束 就是 我们的 结束...

希望 你 --开心--

也许，你离得远远了...

感觉不到你了，是我变了 还是 你变了?
或许，你 这就是 无声的抗议，
也许，你 很久之前 就 做出了 无声的投降 要我放手吧。

最后，你还是跟他们一样 只留下了一堆承诺给我。